Yo te quiero a pesar del tiempo, 

ya que para mi, no es una excusa,

 para dejar de quererte.

Y eso paso.

Aveces quisiera recibir algo mas que avisos publicitarios en mi Bandeja de Hotmail, un correo de alguien que no vea hace tiempo, encontrar a alguien que pensé olvidada, recordar de pronto las pocas cosas que me pasan, que por pocas ni las considero parte de mi vida, para juntarlas de pronto y ir diciéndotelas, poco a poco, recobrar la memoria y escucharte, cosa que me encanta, escucharte siempre, encontrando en tus anécdotas simples algo extraordinario.

Si me dejas ir o buscas retenerme, no me opongo, se que toda decisión tuya es la correcta.

Sobres para papeles importantes.

... ya había juntado varios sobres, de esos transparentes, donde los clientes me enviaban documentos, me gustaban mucho, y tenia ya como 40 o mas, nos los había contado, pero si los había ordenado antes de salir tarde del trabajo. Me habían hecho mención de que saldría de vacaciones a fin de mes y quería llevármelas antes de regresar y no encontrarlas.




Las había acomodado dentro de un sobre de papel a fin de no levantar sospechas, pero muy gil, lo deje en el apoyo de la puerta de seguridad mientras firmaba mi salida. Habiendo mirado y husmeado el sobre, como es costumbre de esta persona, me advirtió que no podía dejar salir mis sobres, que durante tanto tiempo me había dedicado a juntar, a lo que le dije, que me los llevaba porque eran míos, y el me pregunto ¿tantos?, bueno si, me llegaban con documentos que enviaban los clientes, no te los puedes llevar (dijo), entonces los vuelvo a subir (dije), prefería que se quedaran en mi mesa y no en la de el, al final me soltó unos sobres, contados serian 6 pero a la vista supuse que eran 4 o 5, quizás solo 01 eran transparentes, dame el sobre le dije. ¿Para que los quieres? (me dijo), lo quiero para guardar papeles, ¿que papeles?, importantes, papeles importantes le dije, cuando los tenga claro esta.




Metió sus gordas manos dentro del sobre de papel, cuyo ruido siempre me causo gracia, (acostumbro hacer bolas los papeles antes de tirarlos a la basura), reí un poco, pero con seriedad, a escondidas, me soltó unos cuantos mas, pero yo le exigía el sobre, dame todo, luego observe que detrás mio salia mas colaboradores a lo que atine a decir abre la puerta rápido, me fui al rato un poco avergonzado. Aunque al llegar al final de la cuadra, con un poco mas de tranquilidad, sentí cierta felicidad, era viernes y en parte mi semana había tenido malos días (casi todos) pero supuse o quise entender que había acabado de buena manera, que estos sobres eran en algún modo, un premio, uno de consuelo. En fin, camine distinto a lo acostumbrado hace unos meses, aunque esta era antes mi ruta normal, ir hacia la Avenida mas cercana llena de cruces, caminar por las tiendas que se situaban al frente, comer algo en La Baguette, caminar luego hacia el paradero y dirigirme a mi casa.




Me alegro en parte terminar la semana como antes, cuando pareciese que la felicidad se concentraba en un jugo de melón y un sándwich tres jamones antes de las 8 p.m. (hora de cierre del local) y preguntar antes de entrar ¿Aun se puede?

Un poema para cuando no haya.

Mis manos aun creen en los milagros,
aun estas yemas sueñan acariciar tus hombros,
deslizarse por tu espalda,
descansar en tus senos.

Aun estos labios se imaginan los tuyos,
aun me arrimo al recuerdo
para no olvidarte.

buonanotte e arrivederci

Yo se que cada mañana despertaras sin haberme soñado. 

Y que tu olvido, como ventura, abrira tus pasos,

convirtiendo tus rutinas en una anécdota,

que repetirás sin hastiarte.

De ti depende.

No pienses que este afán de ti dure para siempre, si ante alguna demostración de afecto, respondes con indiferencia. 

Harás lo que tu quieras, yo lo se, te dejare tranquila, porque se que desconfiaras siempre de mi.

.... y aun espero.

No son temporadas de promesas,
y aun espero que cumplas las que no hiciste.

He vivido poco, quizás esperando que aquellas personas que he conocido puedan transmitirme algo de ellas, esperando aun retener algo de lo que escuche, de lo que vi, de lo que conocí. Acompañándolas para sentir sus vidas, dejando la mía. 

Yo se que no me extrañan,

y aun extraño. 

Conociendome o ignorándome, me niegas todo,

sin pensar o teniéndolo todo bien claro,

que dicha Prohibición, solo plantea su existencia,
dorándola, volviéndolas encantadoras.

Yo se que me dijiste que no te esperara
pero aun te espero.

Blanca

Digamos que te alejas definitivamente / hacia el pozo de olvido que prefieres, / pero la mejor parte de tu espacio, / en realidad la única constante de tu espacio, / quedará para siempre en mí, doliente, / persuadida, frustrada, silenciosa, / quedará en mí tu corazón inerte y sustancial, / tu corazón de una persona única / en mí que estoy enteramente solo sobreviviéndote ....

Soneto XVII

No te amo como si fueras rosa de sal, topacio 

o flecha de claveles que propagan el fuego: 

te amo como se aman ciertas cosas oscuras, 

secretamente, entre la sombra y el alma.

Te amo como la planta que no florece y lleva 

dentro de sí, escondida, la luz de aquellas flores, 

y gracias a tu amor vive oscuro en mi cuerpo 

el apretado aroma que ascendió de la tierra.

Te amo sin saber cómo, ni cuándo, ni de dónde, 

te amo directamente sin problemas ni orgullo: 

así te amo porque no sé amar de otra manera,

sino así de este modo en que no soy ni eres, 

tan cerca que tu mano sobre mi pecho es mía, 

tan cerca que se cierran tus ojos con mi sueño.

Brownie

Por una suerte extraña, aun puedo seguirte los pasos.
Aun me quedan opciones de decirte algo, o de que tu,
sabiendo que escondido estoy viéndote,
puedas decirme algo también.

Pero sucede que permanecemos callados,
quisiera atreverme a escribirte algo, es tan tarde,
quizás esta hora sea propicia,
aunque podrías disgustarte,
y cubrirías los espacios por los cuales trato de encontrarte.

Mejor así, en silencio, para saber que se pudo decir algo y que se callo, para retenernos.

Para retenerte.

Yo también tengo derecho a elegir.

Y elijo estar conmigo.

Japiverdei.

Algún resumen? Creo que ninguno, solo se que estos meses se han perdido y con ello también se ha perdido lo que se consiguió, lo que se llego a conseguir y quizás con mas pena, lo que se quiso conseguir y no se pudo.

Ahora el pasado me hace falta, no volver, eso es falso, pero si a volver a sentir lo mismo, buscar esa mirada que me rescataba, que me ayudaba a seguir, hoy sin estímulos, no encuentro alguna razón para sentirme cómodo conmigo mismo. Quizás alegando o sustentando que el disgusto de mi mismo, conlleva a que todo lo que me rodea se disguste de mi.

Esta soledad ya no me atrae.

Antes no me sentía mal, me gustaba y demasiado.

Pero Ahora cabe mencionar que no hay Joaquín que valga.

.. si yo pudiera como ayer, querer sin presentir ..

Hoy tu engaño, me enfría, no se que decirte, y con gracia, justo hoy que tenia tantas ganas de decirte algo, pero esa traición correcta y necesaria, solo me hace razonar que dicha sensación es propia de la soledad, pues se que ya te perdí, dices que aun no sabes como actuar, yo pienso que la historia ya se escribió, aun me detallas las cosas, como si las necesitara saber de ti, como si la suposición en estos momentos no se considerase una verdad.

Cabe mencionar que me casaría contigo sin amarte, pues hay algo inevitable en mi, una necesidad extraña de ti,  puedo decir que sigo pensando en ti, que al besar otros labios aun imaginaria los tuyos, pero hay que aclarar que dicha ilusión mía, no complace tu necesidad de amores nuevos. Y aquel Amor que niego, no baste solo para reafirmarlo constantemente. Me dejaras, luego volverás y yo como si fuera Fénix, me enamorare como sino te hubiera visto nunca, para luego escuchando tus historias, compensando tu pasado con mi incierto presente, termine olvidándote.  

Viéndome con otros ojos, la verdad seria, que me duele mas haberte dejado de gustar, pero esa es ya, otra historia. 

... si yo tuviera el corazón, el mismo que perdí.

La verdad es que este payaso ya no sabe hacerte reír, dicha carencia, ha conllevado a perder tu suave aroma, dejándome sin tus fuertes dientes, de tu boca abierta y lo peor, de tu cercanía. 

Ya no me escribes y se entiende, este silencio ya no complace. 

Contemporánea de tiempos llenos de murmullos, no se acomoda a este flaco, que guarda en silencio, por motivos extraños, palabras, que ayudarían de alguna manera u otra, formar parte de tu tiempo y espacio.

Quizás porque cuando nací, en vez de gritar me quede callado.  

Quizás porque desde antes de salir, me quisieron callar, pues nací parado.

Quizás porque nací así, acostumbro ir en contra de lo que se me presenta.  

A pesar de no hablarte, ni siquiera lo debido. Debo aclararte que lo poco que te he escrito, se ha dicho de mi puño con tu boca, en distintos tonos, quizás, sin saberlo he gritado con tus labios y he llorado con tus ojos.

Eso aclara que escribo, porque no se hablar.

Siendo sinceros, últimamente este oficio no se ha desempeñado, no he disfrazado mis carencias, mas las he dejado amarrarme la boca. Y estas manos no se han dado un tiempo para decirte algo nuevo.

La verdad es no soy el que fui, o el que querías que fuese.

Quizás porque ...

Vivre sa vie

... Aun te miro y es evidente que lo sabes.

Aunque acostumbrabas repetirlo infinidad de veces, nunca se me quedo grabado el hecho, como realidad, sino como una curiosa anécdota. Me indicabas, porque era eso, una indicación, casi una orden, que eras lo mejor que me había sucedido. Llegaste como salvación de un pasado tortuoso, escandaloso y desgraciado.

Yo, por lo contrario, o mejor dicho, para no quedarme atrás, ante cualquier propuesta o proyecto alargaba dicha fecha, aludiendo que si ella había esperado mas de 25 años en conocerme, no le costaba nada, esperar unos días en realizar lo que me proponía. Y así atrasaba, como quien no quiere la cosa, casi todo lo que me sugería. Concluyendo, que esa espera, esos años, no habían significado en nada, algo provechoso.

Me amaste, y quizás allí nació tu error. No te juzgo, no soy quien para hacerlo, mas si te dejo juzgarme, con quien quieras o con quien juzgue provechoso escucharte reclamarte cosas que no pudiste hacérmelas, porque sabías que no hubieses obtenido respuesta alguna. Nunca faltan oídos que agudicen su sentido de percepción y lo conviertan en viejas maneras de seducción. Un domingo en algún parque de Miraflores, o varios domingos bastaron para su desahogo, y para el, un cariño.

Mi Vida es escapar, me toco ese papel, hago el intento de realizarlo de la mejor manera, aun me cuesta adicionar algo de sinceridad en mis expresiones, en mi andar, aun estos ojos no dejan de mentirte, aun esta tristeza no convence.

Por otro lado, al igual que tu, o al parecer, tu al igual que yo, voluble, dices ser feliz, fingiendo felicidad.

Que torpe amar a un gitano como yo, te besare y luego me lavare la boca, es tarde, tengo que dormir.

"Mi Estrategia es que un día cualquiera no se como ni se con que pretexto por fin me necesites"

Mario Benedetti

Ya no me molestan tus regaños.

Habían discutido, el se fue para evitar cometer cualquier estupidez, de la cual pudiese arrepentirse luego. Ella se quedo, no fue atrás de el, a seguir la discusión, solo hasta la puerta y algunos gritos mas mientras el seguía difuminándose a lo lejos.

Se quedo sola y eso la disgusto mas, esa impotencia conllevo a que rompiera la Laptop que había dejado prendida J. antes de irse, donde estaba escuchando algo Fall Hard de Shout Out Louds y leía un poema de Cortázar el cual, después lo pondría en el Perfil de M. con alguna dedicatoria cursi, o como era su costumbre redactando la parte que mas le gustaba. Ello antes de la pelea, después de la misma, quizás le hubiera comentado alguna canción de Metálica o Motorhead. O una de Marilyn Manson hubiera sido mas propicia.

Aun con rabia y hablándose ella misma, como su madre mientras limpiaba o lavaba la ropa, se recordó a ella, inevitable. Continuo con el desastre, agarro el LCD que habían comprado en oferta conjuntamente con la Lavadora, lo hizo añicos. saltaba como Don Ramón encima de la Pantalla. Luego continuo con el televisor del cuarto y con el Vidrio de la mesa de la cocina. Arrojo por la ventana aquellas vanidades de la juventud de ahora, su Blackberry, su Ipod y su Libro de de Futbolistas, la del Mundial del 98.

Al regresar J. después de haber caminado por la playa de Chucuito, de haberse fumado unos cuantos rubios y de haberse mojado la mitad del cuerpo en la playa, no en forma de relajación, sino por un resbalón con las piedras. Encontró a M. mordiéndose las manos, desesperada y mirando por la ventana.

Ella corrió a abrazarlo, le rogó que no volviesen a pelear, que le quería mucho, que le amaba, que no concebía una vida sin el. J. accedió a su abrazo, escuchaba todo mientras miraba el desastre, la casa sucia, mas que anteriores días, ya antes de entrar había reconocido su Álbum favorito, el del 98. Supuso ciertamente, que arrojaría cosas de el y no ella, ya que para ella las cosas de el, eran también de ella; pero las cosas de ella, solo le pertenecían a ella. J. se puso a pensar lo que le había costado comprarse lo que se había roto, que ahora era como si todo aquel esfuerzo no significase nada, que la compañía y amor de M. significaba mas, que la discusión, de la cual no se sabe el inicio y el porque, no debió suscitarse.

Luego de pensar, después de un gran rato de silencio, acepto el perdón. A la semana, sabiamente J. se mudo con M. a la casa de su suegra. Para que así, si discutían rompiese algo que le haya costado a su madre.

Mira, no pido mucho.

Mira, no pido mucho,
solamente tu mano, tenerla
como un sapito que duerme así contento.
Necesito esa puerta que me dabas
para entrar a tu mundo, ese trocito
de azúcar verde, de redondo alegre.
¿No me prestás tu mano en esta noche?
No puedes, por razones técnicas.

Entonces la tramo en el aire, urdiendo cada dedo,
el durazno sedoso de la palma
y el dorso, ese país de azules árboles.
Asì la tomo y la sostengo,
como si de ello dependiera
muchísimo del mundo,
la sucesión de las cuatro estaciones,
el canto de los gallos, el amor de los hombres.

JC

Comedia

La claridad de los sufrimientos se obtiene simplemente mirándolos.

Ella peleaba con sus sonrisas. No podía aguantar tanta soledad. No podía encontrarle alguna razón. Ella quería deshacerse de sus rabiosos labios. Quería enseñarse el infierno para luego redimirse. Soñó a la loba que la amamanto en su infancia asechándola en todo el camino. Creyó pelear con un Minotauro hasta desangrarse y distinguió en el brillo de la sangre un rostro ajeno al suyo.

Soporto el dolor de perder parte de sus pies en cada paso. Formo con rocas una escalera casi infinita y la llamo Babilonia. Sabía que el único medio de paz era el dolor.

La espuma iba abriéndose a cada escalón, al final se distinguían inmensos jardines y a la sombra de un árbol Jesús hablaba de amor.

Se quedo mirando su alrededor, no gestiono ninguna pregunta, sabia que nadie la entendería. Comenzó a reírse, ella odiaba hacerlo. Se sintió más sola pero le agrado la idea de saber que ya estaba muerta.

Siempre dirán que cambie algo en ti, constantemente.....

Aun sigo pendiente de ti y me extraña que aquel romanticismo meloso del cual decías no ser devota, aflore hoy en ti. Antes decían de ti que eras una amargada y que yo había llegado a ti, cambiándote, sonreías mas, parecías ser feliz. Ahora que la soledad me abruma, supongo, que el vació que deje fue fácilmente cubierto. La Amargada cursi supo con magistral destreza mezclar los sentimientos de tal modo que le resultara perfecto el presente sin mi.

Me comento una vez que contaba con algún tipo de don, tal, que le permitía ver gente muerta. Dicha historia no me causo gracia, sino temor por la seriedad con la que fue narrada. Pero para su dicha sabrá que mientras ella viva yo también estaré vivo para que así, no tenga la mala suerte de verme alguno de estos días. (Asegurarte vivir mientras vivas, asegurando el destino del cual se soy dueño, te aseguro mi vida para no vivirla contigo, escupiendo al cielo y evitando la saliva desparramada en mi rostro, confiando esta verdad en el supuesto que según yo aun no he vivido, sintiendo pendiente cosas en mi, afirmando la vida como sostén de sueños, de vagas realizaciones, de un destino imaginado, de deseos que se difuminan, sin cargar culpas - sabiendo que estas obstruyen cualquier quimera.)

El mundo del cual dicen que es chico, lo veo tan ancho y ajeno. Vienes y no te encuentro, no me cruzo por azar contigo, voy hacia ti y tus pasos no sobrepasan las lineas que dividen en cuadrados la vieja vereda que antes caminabas hacia mi encuentro. Demoro en entender que el camino recto que sigues no podrá confundirse con la forma chueca de mi andar.

Esta amistad mía no es algo de lo que tenga que enorgullecerme. No me resiente ese desprecio. Lo considero inteligente y envidiable.

¿A que se debe esta extraña tristeza?

Me eche a dormir sin ganas de nada y desperté peor. Creí que las cosas ya habían terminado entre los dos, pero me ahonda una culpa extraña. Hoy quisiera morir o escapar, tengo tantas cosas que hacer que no hago nada. Espere encontrarte hoy, busco verte un rato, solo para retener mis cosas, llevármelas y leerlas luego, en soledad, se que te hice daño y no me perdono, pero los días corren, se que que perderme fue lo mejor que te ha sucedido, me alegra que vivas sin mi.

Ahora me toca tratar de alegrarme viviendo conmigo, siendo yo, como soy, como fui.

Ya no me das pena

Esa arrogancia demuestra tu necesidad de afecto, que inevitablemente no conseguiste de mi. Esa Valentía de no querer saber de mi, me alegra. Insistirte convertiría esta alegría en un chiste.

Y la realidad es que ya perdí las ganas de reírme.

No te alejes tanto .....

El Amor es para los inocentes,

no me extraña,

siempre he sabido que soy culpable.

Iré dejando obras incompletas,

malos recuerdos,

viejas amistades,

me quedare solo,

con la gracia de saber que soy odiado

y también querido.

Ego, te absuelvo.

Tu me manque

Todo cambia en este mundo decía Violetita, puede que al verte igual, aun fucsia, me inunde una extraña nostalgia. Estas lagrimas, sin motivo alguno, no justifican algún pasado ni un presente traidor, yo llore, es cierto, pero tu preocupación por olvidarme en otros besos logro que con otra ilusión me olvidaras, aunque mal pagada al final, hizo también que lloraras balanceando ambos sentimientos.

Hoy encuentro difícil saber algo de ti, debido a que tu no quieres saber nada de mi, es allí donde Parra acierta, todo cambia.